Leben

München, wir müssen reden!

Von der Designerwohnung mit einem sexuell aufgeschlossenen Modedesigner, zur abgeranzten Bruchbude mit einem randalierenden Alkoholiker bis zu Hausbesetzer-Phantasien. Die Wohnungssuche in München kann zu einem zermürbenden Dauerlauf ausarten und lässt Menschen wie Benjamin verzweifelt zurück.

Im Juli hatte Benjamin in unserer Facebook-Gruppe “Wohnen trotz München” sein kreatives Wohnungs-Gesuch per Youtube-Video gepostet. Ein halbes Jahr später ist er sehr Medienerfahren, seine Wohnungssuche hat aber immer noch kein gutes Ende genommen.

In unserer Facebook Gruppe “Wohnen trotz München” hat er nun seine ganze Geschichte gepostet. Und rechnet mit seinem geliebten München ab:

“so gehts echt nicht weiter. Nach einer Zwischenmiete in einer
überteuerten Designerwohnung mit angeschlossenem sexuell
aufgeschlossenem Modedesigner, einem Handyvideo , einem
Zeitungsartikel , einer Doku über meine Person im BR und einer
weiteren Zwischenmiete in einer abgeranzten Bruchbude mit
angeschlossenem randalierendem Alkoholiker reichts mir jetzt.

Ich
 dachte ja echt dass du meine geliebte Heimatstadt mehr zu bieten hast
als einen Haufen Menschen von denen man annehmen muss dass sie nur
deshalb Wohnungen ausschreiben weil nix mehr im Fernsehn kommt und
irgendwie muss man sich ja unterhalten. Ich würd ja nach Berlin ziehen
, aber da is ja inzwischen auch nicht mehr anders, außer vielleicht im
Wedding.



Wenn du mir also den höllischen Berufsverkehr von Wedding nach München
jeden Tag ersparen willst, solltest du ein WG Zimmer haben dass mir
dann auch den Berufsverkehr von außerhalb des mittleren Rings
erspart,sonst bleib ich lieber im Wedding. Du solltest dafür nicht
mehr als 450 Öcken verlangen , in Extremfällen ( Luxusloft im The
Seven oderähnliches ) zahle ich auch bis 500 Euro.



Dafür bekommst du dann aber auch das
 Mitbewohner-Coole-Sau-mit-Stern-Komplettpaket. Nie wieder ärgern über
fehlendes Olivenöl oder Klopapier. Sowas habe ich immer dezent im
Blick und weise dich erst darauf hin dass du mal wieder dran bist, wenn 
ich es schon 5 mal geholt habe.

Putzen verwechsel ich immer mit
 Aerobic und bisher ist dabei auch noch nie was zu Bruch gegangen.
 Philosophische Gespräche zum Wesen der Realität führst du mit mir am 
besten erst nach ein bis zwei Flaschen Wein, vorher hab ich noch
 keinen Kontakt zum Kosmos ;-).

Ach ja, wo wir schon beim Eso-zeug sind. Mein Karma platzt aus allen
 Nähten, so dass das Feng Shui deiner Wohnung allein durch meine
 Anwesenheit schon mal ordentlich genordet wird. Ansonsten bin ich aber
 eher zurückhaltend.

 Ich diskriminiere nicht nach Alter oder sonstigen
 Persönlichkeitsmerkmalen wie z.B. Geschlecht und das solltest du auch
 nicht tun, es sei denn du bist schon gut jenseits der 30 da ich
 schon auch gerne mal ausgehe und dann doch lieber in einen Club als
 zum Tanztee.

So liebes Internet und meine liebe Heimatstadt. hier sollen ja 10.000 
Leute mitlesen. Tut mal ne gute Tat und hört euch mal um , diese
 Pendelei ewig geht mir echt auf den Geist und wenn sich nicht schnell
was daran ändert muss ich einen bitterbösen Blog-Post schreiben

….

Warum besetzen wir eigentlich nicht einfach mal ein Haus? 10.000
Leute die das in ner Flash Mob Aktion machen, da kann selbst die
 Bairische Polizei nix gegen tun und Andi hätte mal für ne Woche
weniger zu tun.

 So zum Abschluss noch meine YouTube Favoritenliste die euch als
Wegweiser zu meinem Musikgeschmack bereitstelle und die dem kritischen
Geist so einiges über mich verrät
http://www.youtube.com/playlist?list=FLtjhPZhsts0onAAS6rAwq3g&feature=mh_lolz außer dass ich 30 Jahre alt bin und als Bioinformatiker meine Brötchen
verdiene
“

Schade Schokolade, dass die Wohnungsitation in München einfach nicht besser wird. Unsere Facebook- Gruppe hat schon mehr als 1 600 Mitglieder- kein gutes Zeichen für Münchens Wohnungspolitik.

Foto: Jakob Ehrhardt / pixelio.de